Regierungsumbildung

Es kann weiter gearbeitet werden. Die neue Regierung ist angelobt und etwa 300 Demonstranten haben ich am Ballhausplatz versammelt, um  – ja um was eigentlich? Die Angelobung verhindern? Lächerlich! Zu verhindern, dass die angelobten Kanzler und Minister zu ihrem Arbeitsplatz kommen? Nein, so dumm können nicht einmal diese Demo-Grüppchen sein. Oder doch?

Mir ist völlig klar, dass FPÖ, MFG und andere nicht zu begreifende Fraktionen lieber ganz andere Leute in der Regierung sehen würden. Als Gesundheitsminister zum Beispiel „Heinrich Lebersaufmichtot“, der seinen Heimatort Kalksburg noch nie verlassen hat, weil ihn sein Schlangenlinien-Gang immer wieder vor die heimische Haustür führt. Oder vielleicht als Finanzminister den geschätzten „Dagobert  Schwimmimgeld“, der zwar nicht  rechnen kann, aber dafür nur eine saubere polierte Münzsammlung  besitzt.

Als Außenminister wäre der Lieblingskandidat sicher Gaddafi Jr. gewünscht gewesen, der ohnehin nicht handlungsfähig wäre, weil er immer noch seine Munitionsdepots putzen muss. Aber im Nahen Osten kennt er sich sicher aus. Es wird doch noch Aufzeichnungen von Papa geben?

Für den Innenminister hätte diese Opposition nicht lange suchen müssen. Ein ganzer Reitstall hätte sich da angeboten – allen voran der Ponyflüsterer – der mit der blauen Karotte im Ohr. Und als Staatssekretärin wäre die nette Dame vorgesehen gewesen, die immer auf dem Besen über Kickls Kopf ihre Runden dreht.

Wenn ich mir die möglichen Kandidaten so betrachte, bin ich wirklich froh, dass die Angelobung mit fähigen Leuten so problemlos über die Bühne gegangen ist  Und die möchte ich zu ihren neuen Ämtern herzlich beglückwünschen.